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过分尴尬牛可清古伊弗宁
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59 亲爱的可清

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疼,就是被火烧的那种感觉,可能是我真吃不惯这东西。

我去了小区附近的那座桥上走,虽然是深秋时节,但那里风很大,像砂纸一样磨人脸。

我记得,你以前好像也来过这座桥上,那时候是深冬,你是不是很冷?

桥上有几对情侣,很碍眼,有的在亲吻,很腻歪。以后有机会的话,我也想和你一起到这桥上走走,做一样腻歪的事,去碍别人的眼。

我还看见江上的雾很浓。

那晚最不错的是,我做了一个很美的梦,因为这个梦里有你。

我看见烟雾升腾,套着围裙的你在冰箱里挑食材,忽然转过身来,藏在眼镜后的眉目恬淡极了,笑说,你不是说我做菜难吃?那我就多练练。

老天终于肯可怜可怜我了,让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上,但老天又是残忍的,很快就让我从梦里醒来,之后再没睡着过。

我在床上睁着眼睛躺了一会儿,走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆,有柴米油盐,样样俱全,但我总觉得它是空荡荡的,缺了点什么。

哦,缺了个魔鬼厨神。

忘记是哪一天来着,科室的梁主任说,现在的牛肉要六十块一斤,我竟然联想到了你。不过,即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤,我也还是会想到你。

我没有一刻不在想你。

一想起你,我就觉得世界都柔软了,又觉得世界都灰暗了。牛医生,你说,我这是不是就是爱?

是吧?这就是爱吧。

我发现自己在爱情上好像不如以前那样懵了,倒也不是无师自通,而是你的存在感太强烈,时常存在于我的大脑中,像一个贴身家教一样,督促着我去学习。

在这一方面,我大概算是个零基础的学生。

我生长在一个离异家庭,父母的婚姻是失败的,我从没有感受过他们之间有爱情,倒是总听他们提起,跟自己的出轨对象做.爱有多爽。

说来你可能不信,我从父母口中听过最多的单词,就是fuck。

当然,我也曾旁观过其他人的爱情,有好有坏吧,有的能修成正果,有的则一拍两散,反正我无感。

我对有关爱情的一切都挺无感的,就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来,这种自由挺可悲的。

直到遇见你,我们有讲不完的话,有很巧妙的默契,甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷,我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。

以前有你在的日子多好,可惜当时的我不明白,自己原来那么喜欢你,喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾,你才是。

这样的瘾不叫瘾,叫爱。可清,如此想来,我好爱你。

唉。

你是不知道,我在这里很不好。每天都很难受很焦虑,总是心绪不宁,会想很多事情,每件事里都有你。

我快要疯掉了。是我活该。

从你离开的那天起,我心里头的那个崖洞每天都在坍塌,它就快要撑不住了,你什么时候才回来?

不是想和你上床,而是想见你,想对你好,思念的每一分每一秒,都只是想和你在一起,去感受相爱的滋味。

活了三十多年,第一次切身感受爱情,我无时无刻不在悲欢,悲的是我爱的人不在我身边,欢的是我能爱你爱得这么要命。

爱情确实是件要命的事,自从意识到爱上你,我就成了一个幻想家,幻想能再见到你,牵你的手、摸你的脸,亲你抱你,希望再听你叫我古医生。

不行的话,你骂我变态也行。

我都在写些什么?乱七八糟的,疯言疯语。

除了烟瘾,你的体寒好像也遗留给我了,我每夜每夜都好冷,冷得睡不着觉,总想怀里能抱个你。

失眠是因为想念

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